|
|
|
|
|
|
|
Истории Расска3ы )
| |
| Roskat |
Дата: Пятница, 24.04.2009, 15:26 | Сообщение # 1 |
Группа: Администраторы
Сообщений: 386
Репутация: 34
Статус: Offline |
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит
: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем из ума выжила, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....и грибы не трогал.... ) |
| |
| |
| Roskat |
Дата: Пятница, 24.04.2009, 16:36 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 386
Репутация: 34
Статус: Offline |
читайте КЛАСНО!!!!!!!!!!!!!!!!
"Я вчера обосрался прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, н....уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п....ц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она,- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж.
"Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал", подумал я, застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И [цензура] где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо [цензура], но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. [цензура] как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ..... окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пипец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, [цензура] снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хрена она так испугалась? |
| |
| |
| Roskat |
Дата: Воскресенье, 09.08.2009, 18:36 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 386
Репутация: 34
Статус: Offline |
ОРГАНИЗМ Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин. -Идут металлист, панк и эмо бой...Видят на кресте Иисус висит... Металист: -Иисус, в чем мое счастье? Иисус: -Твое счастье в длинных волосах, кожаном пиджаке, тяжелой музыке и свободе! Панк: -Иисус, в чем мое счастье? Иисус: -Твое счастье в ирокезе, рваном прикиде и разгульной жизни! Эмо бой: -Иисус, а в чем мое счастье? Иисус: -Твое счастье, сука, в том, что у меня сейчас руки прибиты.... ! |
| |
| |
| BROMO2009 |
Дата: Понедельник, 10.08.2009, 23:14 | Сообщение # 4 |
Хранитель Духов
Группа: Новый юзер
Сообщений: 33
Репутация: 0
Статус: Offline |
Ой,мля.Сам чуть не усрался с той истории про обосронного-ржал как в припадке,аж слезы текли.Ну лажа ппц. |
| |
| |
| Roskat |
Дата: Четверг, 10.12.2009, 04:19 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 386
Репутация: 34
Статус: Offline |
В мире животных.
Ну короче поцоны предисловие, я играю в квн, выступали мы на посвящении у первокурсников, ну выступили вроде бы заебцом, поцоны одобрили, и после выступления, капитан команды нашей говарит: "Поцоны идем в караван сегодня" (клуб такой)... Честно признаться я по клубам шататься не особый любитель, я больше люблю в баре посидеть с друзьями, пива попить, или на хате или просто на улице, на даче и т.д. А в клубе унылый говнохаус да + еще долбит как блять та дура из фильма поворёшкой по кастрюле на голове какого нибудь бедняги, могу сходить в клуб потрясти яйцами под драм, хорошенько пропотеть и счастливым пойти домой, ну вообщем давно в клуб не ходил и подумал: "А хуле бы и нет?". Собрался дома, нарядился как пиздюк на первое свидание, ну и двинул в клубец, пришел значит, смотрю стоят одногруппницы мои, две тупые пизды, взял у них сигарету, заходить не особо хотелось почему то, постоял у входа покурил, позвонил поцону, он сказал что скоро будет, ну я еще мин 5 постоял на улке и решил зайти внутрь. Разделся в гардеробе, на входе вырубил чотким зрением орла мега прокаченного охранника, великолепный "кач" был одет в брюки и пиджак старшего брата, это я по размеру шмоток понял, ну прошел кароче, поднялся на второй этаж, вижу девченка стоит с команды нашей - Анька, с парнем своим, зовут к себе, я подошел поздоровался, они говарят "го с нами сядем", я говорю "ну а хуле бы и нет?" ну упали кароче, сидим пиздим, вроде все нормально, потом короче дахуя народу знакомого позже в клуб завалило и тут началась вся эта хуйня, поцоны которые блять на парах себя ведут как последние лобки сука нажрались и начали быковать на всех подряд и друг на друга, тупые пёзды которые краснеют от слова хуй и здороваясь в универе стесняются до такой степени что прям через юбки/джинсы вижу как их прыщавые пёзды мгновенно скукоживаются и превращаются в нечто вроде кураги или изюма, дак вот они выпили по паре пива и стали вести себя как потные проститутки без трусов, я думаю блят нада чото делать, нашел несколько знакомых адекватных поцонов, присел с ними, сидим общаемся, пьем пиво, и с одним пацой решили сделать раш на zz прокинуть туда 2 флешки и покурить, пошли курить короче на балкон, там поржали над унылыми лохами, приходим назад и никого из наших за столиком нет блять @_@ wtf?! Паца говарит "я пойду поищу их", я говорю "давай, я тут подожду", сел короче, сижу пержу в стул, чешу яйца никого не трогаю, и тут подходит тупая пизда с универа, бухущая блять как джоли после футбола или как темп после того как увидел настоящие титьки, ну и дальше пошел следующий диалог: Она - я сумку потеряла!! Я - и хуле блять? Она - найди мне мою сумку! Я - ты ебанулась чтоли? твоя сумка, ты и ищи. Она - ну давай тогда вместе поищем пожалуйста! Я - да не хочу я нихуя искать, поцонов жду отъебись. В этот помент приходят поцоны, она начинает реветь (вот ебанутая), поцоны в ахуе не одупляют весь масштаб трагедии: Паца - ты ей наебнул чтоле? Я - нет ебана Паца - а чо случилось тогда? Я - да она ебанутая! Паца (обращаясь к шмаре) - чо случилось? Она - он не хочет мне сумку помочь найти (А-а-а-а-а-а-а-а дикий рёв) Паца - ну ты чо еба? *осуждающе смотрит* Я - блять! Пошли сука найдем твою сумку ебаную! Тут эта пизда моментально утирает свои тупые глазки и бежит со мной искать злоебучую сумку, а мне нее охото блять ее искать, и тут Арази услышал мои молитвы, она видит какого то пацу и говарит "О! я его знаю!", я такой не растерялся ебана, молниеносно разработав план по скидыванию пьяного сисястого баланса выдаю следующее: "ну дак иди поздоровайся ебана, а то нехорошо как то получится если мимо пройдешь!", она не сообразив всю гениальность моего плана говарит: "точно, я щас вернусь!" и идет к нему, ну а я как вы уже наверное догадались врубаю педали, и по съебарям оттуда. Нахожу кореша своего уебка, говорю: "го домой ебл?", а она такой "мне нада телку проводить", а живет она как обычно в другой ебаной стороне, тогда я исполняю тему в стиле Эрика Теодора Картмана и говорю: "Да пошли вы пацаны, я домой!", виртуозно одеваю куртку, шапку, выхожу на улку, стреляю сигу, и думаю что пешком домой идти вилы, сажусь в таксу, приезжаю домой, на часах 04.хх думаю: "блять устал, время дахуя, в коэс даже не паиграл сегодня блять!", рассердился, озлобился на день, на шлюх, на быков, на тоскливых уебанов, на говнохаус, на тупорылого Макса, на ебаного Вадика, на отсутствие еды дома, и как подобает настоящему уебану с браблей лёг спать с ненавистью в душе, глазах и жопе соответственно. А сейчас уже 13.29, пары я проебал, и ничего до сих пор не ел, пойду в магаз, куплю вкусной свежей выпечки, соус там с грибам какой нибудь сметанный, газировочки, приду домой и вкусно-вкусно покушаю, чего и вам желаю мои маленькие любители спорта. =* :боров: :барбей: :бинайс: Первоисточник http://www.proplay.ru/users/98960/blog/6870/ |
| |
| |
| Roskat |
Дата: Вторник, 28.09.2010, 20:43 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 386
Репутация: 34
Статус: Offline |
Меня зовут Саша, но друзья называют меня просто - диван. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает сигарету. Мой IQ - два (я проходила тест по интернету). Очень хотела бы познакомиться с такими же умными, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: наркотиками, презерваривами, а также шариками (этим я заболела недавно). Меня очень возбуждают голубые крысы (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я на ямайке. Будни я провожу, разговаривая с стаканом. Иногда это веселит меня и я лавлю бабочек. Люблю смотреть, как воняет длинный телефон. |
| |
| |
| Roskat |
Дата: Воскресенье, 16.01.2011, 22:45 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Администраторы
Сообщений: 386
Репутация: 34
Статус: Offline |
Контроллер пассажиру: -Ваш билетик? -Мой билетик. -Вы что, больной? -А вы что, доктор? -Ваш билетик! -Мой билетик! -Да что Вы все заладили, других слов не знаете? -Знаю: пылесос. -Я контроллер! -А я сантехник... -У Вас все дома? -А Вы хотите в гости? -Ваш билетик!!! -Мой билетик... -Вы что, заяц? -А Вы что, волк? -Ваш билетик!!! -А зачем Вам? -Ну, я посмотрю... -Ну, купи себе и смотри... -Ваш билетик!!! -Мой билетик! А вот и моя остановочка!!!)) |
| |
| |
| Geny1831 |
Дата: Пятница, 26.08.2011, 00:26 | Сообщение # 8 |
Хранитель Духов
Группа: Новый юзер
Сообщений: 22
Репутация: 0
Статус: Offline |
Здай в ремонт свою головы)))  |
| |
| |
|
|
|
|
|
| |
|
